Dá-me isso. Pintas como um doente mental.
Vó, se continuares a envergonhar-nos,
vamos voltar a deixar-te na igreja coreana.
É péssima a desenhar. Pintou o José todo de azul.
E a Maria tem braços de macaco peludos.
E depois? Talvez ela tivesse braços peludos.
Provavelmente, foi por isso que morreu virgem.
Bom dia.
Gostava de mencionar que um dos meus voluntários dos "Ajudantes do Céu"
fez um ótimo trabalho a arranjar os jardins da igreja.
- Aqui vem. Estou com um ar humilde? - Faz tudo parte
da campanha "De Primavera em Primavera" que organizei.
Gostava de agradecer ao paroquiano
que ofereceu o seu tempo e o seu talento a este projeto.
Mas ele não o fez pelo reconhecimento.
Nenhum dos meus voluntários o faz. Seguem o exemplo que eu dei.
Não o faço pelo mérito, faço-o por Nosso Senhor.
Não, o mérito não é meu, mas obrigada.
Ficarão felizes por saber que concorrerei a outro mandato
como presidente dos "Ajudantes do Céu".
Aceitarei formalmente a minha nomeação na próxima terça,
logo a seguir ao karaoke do hino sagrado.
- São pesos? - Sim.
Ganhei uma aposta a uma rapariga no trabalho. Só tinha isso.
Não se preocupe. Se Jesus transformou água em vinho,
tenho a certeza de que consegue transformar pesos em dólares.
Muito bem, Jimmy. Vamos lá.
- Está na hora de te mascarares. - Mascarar para quê?
Vais achar estranho, mas desde que deixámos de receber o jornal de domingo
começámos a inventar e a representar as nossas próprias bandas desenhadas.
Esta manhã, não estou com vontade de fazer a banda desenhada.
Vá lá, Burt.
Sabes que estive a semana toda à espera disto.
E eu estive a semana toda à espera de um pouco de reconhecimento
pelo meu trabalho voluntário na igreja.
Até andei a treinar isto.
A Sarah Louise vai recandidatar-se. Devias concorrer contra ela.
Assim, quando estiveres no cargo, podes...
...certificar-te de que toda a gente recebe o mérito que merece.
Nem pensar. Não faças frente à Sarah Louise.
Lembras-te quando o Ernie Sawyer se opôs a ela e teve uma recaída?
Ela fê-lo começar a beber?
Não, assustou os cavalos e ele saiu disparado pela carroça.
Mas estava bêbedo. Dizem que foi isso que o salvou.
Talvez deva concorrer contra ela.
Está na altura de alguém fazer frente à Sarah Louise.
Se concorrer contra ela, serei a sua organizadora de campanha.
Mas só se poder dizer mal da oposição. Não ganhamos só com os seus feitos.
Sabem que mais? Esta semana, ia começar com o Beetle Bailey,
mas acho que tens algo a aprender com os miúdos preferidos da América.
Dá-me cinco minutos para reescrever o guião desta semana.
Muito bem.
- Estão todos prontos? - Eu devia mesmo ser a Marcie.
Sou a única com uma verdadeira experiência lésbica.
Vó, já te disse. Ver a "Ellen" não é considerado uma experiência lésbica.
- Prontos? Comecem! - Vá lá, Charlie Brown.
Fá-lo. Serás o herói de toda a gente.
Sim, confia em mim, Charlie Brown.
Têm razão. Acho que consigo fazê-lo.
Qual é a pior coisa que pode acontecer?
É exatamente isto que vai acontecer se concorreres contra a Sarah Louise.
Santo Deus!
RAISING HOPE S02E19 "Hogging All The Glory"
Tradução e Revisão: [www.OmniSubs.net]
[Transcrição Original:] Addic7ed [Sincronização:] ItalianSubs + OmniSubs
Gostava de começar a reunião,
mas parece que a irmã do Carl atrasou-se a vir buscá-lo.
Pobre irmão cego. A música é tudo o que tem.
E não é tão bom como a maioria dos músicos cegos que vi na televisão.
Tenho uma boa audição, está bem?
Assim como um bom dedo do meio.
Pobrezinho.
Está a fazer um pirete a um cartaz de Bethlehem.
Obrigada, Virginia.
Agora, ela está na mira.
Muito bem. Já todos o viram. Podes baixar o dedo, Carl.
A primeira tarefa desta noite será nomear formalmente a candidata
a presidente dos "Ajudantes do Céu".
Baixa o dedo, Carl.
- Anda lá, nomeia-me. - Não, é uma missão suicida!
Já que não tenho oposição outra vez...
Eu nomeio o Burt Chance!
Obrigado, Carl.
Está bem.
Que bom para si, Burt! Daqui a duas semanas, na próxima reunião,
ambos faremos breves discursos
e todos os membros presentes votarão.
Desculpa o atraso.
O meu elixir bocal deu ao meu alcoolímetro uma falsa leitura,
por isso o meu carro não pegava. - Adeus, Carl.
Ele é bom!
Como alguns de vocês já devem ter ouvido,
a irmã do Carl, a Gwen, vai ausentar-se.
Vai para a reabilitação.
Felizmente para ele, eu ofereci-me para ajudar.
Para a semana, os "Ajudantes do Céu" vão oferecer ao Carl o seu animal guia.
Não é fantástico?
Contudo, precisamos...
...de alguém que tome conta do animal até lho oferecermos.
Não! Passo metade da semana a aspirar o cabelo da Vó.
- Não vou levar com um animal. - Não me importava de ficar com ele,
mas como estou certa de que o Burt
gostaria de provar a todos que pode assumir a presidência...
Gostaria muito de ajudar,
mas infelizmente sou alérgica a cães.
Deus seja louvado! O Carl também é.
- Odeio essa porca! - Eu também.
Estamos a falar da Sarah Louise, certo? Porque esta parece muito simpática.
Cheguei... acho eu.
Mãe, devias ter vindo connosco! A Hope adora ter um animal.
A Vó pô-la em cima do Sr. Cauda Enrolada
e parecia um pequeno rodeo. Isto é, se os vaqueiros dos rodeos
tivessem velhotas gigantes por trás deles a segurá-los.
- Tinhas de ter estado lá. - Burt...
Isto não vai ser tão fácil como pensas.
Este livro está cheio de instruções para cuidados especiais.
Água destilada?
Fruta e vegetais livres de pesticidas?
Achas-te melhor do que nós, não?
Ouvi dizer que um dos vossos vizinhos tem um porco
e agora não são as pessoas mais javardas do...
Desculpem.
Daqui a cinco dias, vão oferecê-lo ao Carl.
Levámos mais tempo do que isso a tentar ganhar um concurso "Mãos no Jet Ski".
E teríamos ganho, se não fosse pelo tipo do saco de colostomia.
Além disso, será um ótimo motivo para me gabar quando fizer o meu discurso.
Burt...
Sabes como a Sarah Louise é impiedosa.
E não és a melhor pessoa a falar em público.
Só não quero ver-te sofrer.
Se quiser, posso ajudá-lo com o seu discurso.
Aprendi um truque na minha cadeira sobre falar em público.
Se é o velho clássico de imaginar toda a gente nua, podes esquecer.
O Burt imagina sempre as pessoas nuas. Ambos o fazemos.
Algumas pessoas têm os TVCine e nós temos a nossa imaginação.
Viver com um porco em nossa casa pode parecer uma loucura,
mas apaixonámo-nos todos pelo Sr. Cauda Enrolada.
A não ser a mãe.
Olha, estão gémeos!
Estava com frio.
Fiquei com medo que apanhasse a gripe suína.
Ele nunca viu o "Porquinho Babe".
Duas em três, Sr. Cauda Enrolada.
Não!
Virginia? Repara nisto.
Roliço, o jornal.
Burt, nós não recebemos o jornal.
Eu sei, ele rouba-o aos vizinhos. Ouve, vou ao supermercado.
A Sabrina vai ajudar-me com o meu discurso engraçado.
Não há polacos na nossa igreja, pois não?
É bom que leves o porco contigo. Não quero ficar sozinha com ele.
Não estás sozinha. A Vó está aqui.
A menos que esteja morta.
- Não, está viva. - Se quiseres, deixa-o.
O estúpido do porco está por conta dele.
Estou a ver um programa em que encontram vestidos de noiva
que ficam bem a mulheres com tipos de corpo estranhos.
Acho que hoje são umas gémeas siamesas.
Que noivo sortudo!
Vá lá, é impossível não gostar dele.
Hoje, a Beth experimenta o vestido número 7,
enquanto a sua irmã Tanya continua sem encontrar um vestido de dama de honor
que não lhe faça as ancas largas. - Aguenta-te, Tanya.
Se a Beth encontrou um homem destro, tu vais encontrar um homem canhoto.
C'um caraças, porco! Salvaste-me a vida!
Salvaste-me a vida, porco!
Meu Deus! És como a Lassie.
Mas sem o mau feitio.
Nem mesmo a minha avó acordaria para me salvar.
Estava acordada.
Mas pensei que estavas a tentar enganar-me para ficares com a poltrona.
Este sofá é muito mais confortável do que essa poltrona.
Em conclusão, irmãos paroquianos,
gostaria de ser o presidente dos "Ajudantes do Céu",
para vocês poderem ter o mérito que merecem
sem eu estar sempre a centrar as atenções em mim.
Continua a fazer essa coisa com as mãos.
- A sério? - Burt!
Burt, estavas certo em relação ao Sr. Cauda Enrolada.
É um génio.
Estava a engasgar-me e ele salvou-me a vida.
Eu bem te disse que ele era um génio.
Decidi vir aqui comprar ao Sr. Cauda Encaracolada
algumas dessas maçãs orgânicas que vendem.
Deixámos de vender coisas orgânicas. A fruta é mesmo ao lado dos lavabos,
e sem pesticidas, não sobrevive aos ambientadores.
No entanto, as nossas casas de banho públicas
foram eleitas as mais perfumadas de Natesville.
Está bem. Então, acho que vou àquela quinta hippie
comprar maçãs orgânicas verdadeiras.
Que tal correu aquele casamento das gémeas siameses?
Foi uma loucura. Naquela parte do casamento
em que perguntam se alguém tem alguma objeção,
a irmã siamesa da noiva admitiu que tinha dormido com o noivo.
Admito, estavas certo e eu estava errada.
É mesmo um porco magnífico. E sabes que mais?
Hoje à noite, vou deixá-lo dormir na cama.
Cheira bem.
Vó.
Por favor, diz-nos que não mataste o Sr. Cauda Enrolada.
Claro que matei.
E se isto começar a tornar-se hábito,
vamos precisar de um frigorífico maior, facas mais afiadas
e uma esfregona muito melhor.
Não consigo comê-lo.
- Era um amigo. - Deixa-te disso.
Devia ter-te dito que tinha fugido e que tinha comprado isto na mercearia.
Resultou com os coelhos de estimação do Jimmy.
Matou o Floppy e o Pom-Pom?
- E comeste-os. - Os coelhos eram estúpidos e inúteis.
O porco que estamos a comer era um herói.
Salvou-me a vida e eu não consegui salvar a dele.
Era um bom porco. Deu uma bela costeleta.
- Burt! - Come-o, Virginia,
ou terá morrido em vão. Era o que ele queria.
De certeza que a Vó o fez de maneira rápida e indolor.
Não, foi uma luta dos diabos.
Não é fácil cortar um porco com um cortador de pizzas.
Meu Deus. Pronto.
- Para mim, basta. - Quem és tu?
E porque estás sempre em nossa casa?
Acho que devíamos guardar algum para o Carl
para ganhar alguma coisa com isto.
Vamos ter de alterar o discurso que estivemos a fazer.
Isso são alterações muitos significativas.
Muitos dos nossos melhores pontos eram sobre
como manteve aquele porco vivo durante cinco dias.
Talvez se possa alterar para quatro dias.
Estás louco? Não há discurso nenhum, não há eleição nenhuma.
Amanhã, vais lá dizer que mataste o porco de um cego.
A eleição é só daqui a uma semana.
- Talvez se esqueçam. - A sério...
- Quem és tu? - Ouve, Burt.
Fizemos asneira, está bem? Esquece a eleição.
Vamos fazer assim.
Amanhã vamos lá, dizemos o que fizemos, sofremos as consequências
e vamos fazê-lo como uma família.
Ultrapassámos o peido da Páscoa. Ultrapassámos o facto da Vó
ter tido relações sexuais com a estátua de S. Francisco.
Ele não era santo nenhum.
Deviam ter visto a maneira como olhava para mim.
Se amanhã é o dia do nosso juízo final,
é melhor aproveitarmos agora.
Só faço isto para que sejas para sempre parte de mim, está bem?
Meu Deus, é delicioso.
Olá. Desculpem o atraso.
- Onde está o Burt? - Isso gostava eu de saber.
Saiu antes de nos levantarmos, esta manhã.
Perdeu um pequeno-almoço muito bom.
Tivemos ovos com presunto, bacon, folhados de porco,
e a massa folhada era presunto.
Burt, não faço ideia de onde foste esta manhã,
mas dissemos que íamos fazer isto em família,
e espero que estejas presente. - Porco à vista!
Burt! Arranjaste outro Sr. Cauda Enrolada?
Provavelmente, é como diz na Bíblia: "Tem um pouco de fé e encontrá-lo-ás."
Cá estão vocês. Estamos prestes a fazer a apresentação.
Dê-me esse porco. Vá, anda. Vamos ao trabalho.
Isto é espantoso. Pensava que havia lista de espera
para a compra de um porco-guia.
Estou certo de que há. Mas um porco normal consegue-se facilmente.
Compraste um animal aleatório a uma quinta?
A um jardim zoológico.
Por 100 dólares, o tipo disse que podia ficar com o animal que quisesse
e que podia fazer o que me apetecesse com ele.
Depois piscou-me o olho.
Nunca vamos levar a Hope a esse jardim zoológico.
É querido, não é? Um querido. Esperem um minuto, ainda não acabei.
Lembrei-me também de oferecer esta bolsa de biscoitos
que pode usar para premiar o seu companheiro,
enquanto se adapta às suas necessidades pessoais.
Vamos lá colocar-lhe isto.
- Aqui tem. - Obrigado.
Nada disso, não se trata de mim,
ou dos 47 dólares que gastei na bolsa e nos biscoitos.
Este é o seu dia.
Estou a sorrir e apontar para si, Carl.
- Está bem. - É uma coisa boa.
Mas que raio, Burt? Ele vai morrer
a ser arrastado pela cidade por um porco não treinado.
Não te preocupes, tenho um plano.
O pai tinha mesmo um plano.
Mas como a maioria dos seus planos, era um disparate.
O pai pensou que podíamos manter o Carl em segurança
fazendo de guias humanos para o porco-guia falso.
Bom trabalho, porco.
Sentes este cheiro, porco?
Acabou de passar alguém que usava um perfume barato e em demasia.
É persistente.
Só tínhamos de manter vivo o cego mais popular da cidade
até o pai ganhar a eleição dos "Ajudantes do Céu".
Bom trabalho, porco.
Santinho, porco.
E assim que o pai ganhasse,
seria capaz de arranjar uma solução mais permanente.
Bom trabalho, porco.
Foi por pouco, não foi?
Foi, pois.
Caramba, salvaste-me a vida, porco.
Ia ser complicado, mas por sorte,
a nossa família está habituada a fazer trabalhos horríveis.
Porco! Toalha!
Porco! Bolsa!
Bom trabalho, porco.
Obrigado.
Co...
...mo é, Natesville?! Estão 14,5ºC e são 07:32.
Muito bem, porco, está na hora de ir embora.
Então? Estamos atrasados, porco.
O que está a fazer, Virginia?
Estou só a ver mais de perto este porco.
Já reparaste que tem os mesmos olhos que o David Lee Roth?
Boa noite, senhoras.
Cheguei a tempo da reunião?
Mesmo a tempo. Entre.
Olá a todos e bem-vindos
a uma reunião muito importante dos "Ajudantes do Céu".
Esta noite, iremos escolher um presidente
para liderar o nosso grupo nos próximos dois anos.
Normalmente, os candidatos fazem um breve discurso antes da votação.
Mas já que o Burt vos vai mostrar que os discursos são aborrecidos
e já que as ações falam mais alto do que as palavras,
quero que vejam com os vossos olhos
como o meu trabalho não deu apenas um porco a este homem.
Deu-lhe liberdade.
Vou fazer-vos uma demonstração
das coisas fantásticas que este porco está treinado para fazer.
Estamos tramados.
Começo a pensar que o nosso plano de imitar um porco-guia
para enganar um cego e uma congregação da igreja
tinha algumas falhas.
Preparem-se para ficar espantados.
Isto vai ser 20 vezes pior que o peido da Páscoa.
Vai ser ainda pior do que a ereção do Jimmy durante os cânticos de Natal.
Carl, agora vou precisar que se vire de costas.
Isto pode ser bom.
A culpa não vai ser vossa quando o porco não fizer nada. Vai ser dela.
É ela que está a tentar roubar todo o mérito. É o karma.
Sim, como aquela série do tipo dos "Mallrats"
que continuas a tentar fazer com que goste.
Agora, diga ao porco para ir buscar a sua bolsa.
Porco, bolsa.
Sim.
Não acredito.
- Foi sorte. - Porco, casa.
Sim, por aqui. Boa! Sim!
O que raio se está aqui a passar?
- Acho que treinámos o porco. - Meu Deus.
Ensinámo-lo a ser um porco-guia conduzindo-o por aí
e mostrando-lhe o que fazer.
E dando-lhe biscoitos de porco como reforço positivo.
- Davam os biscoitos ao porco? - Sim. O que fazias com eles?
Dava-os ao porco.
Não acredito nisto. Está outra vez a receber todos os louros.
E nem sequer podemos contar a toda a gente o que fizemos,
ou ficam a saber que comemos o Sr. Cauda Enrolada.
- Agora, vai mesmo vencer. - Não tenho assim tanta certeza,
porque escrevi um excelente discurso ao Burt.
Era basicamente o discurso do "Desafio do Guerreiro",
só que no final, era tipo: "Podem tirar-nos a loja da igreja,
mas nunca nos vão tirar as vendas em segunda mão".
Mas mais subtil.
Burt?
Burt? Burt, vá lá. Tens de concentrar-te no teu discurso.
Quero lá saber. Pode ficar ela a mandar.
O quê? Mas assim nunca terás os louros.
Não preciso deles.
Vê o que fizemos.
[Traduzido por:] AmGoD e Tico
O pai percebeu que não precisava de mandar para ter algum mérito,
porque não precisava do mérito para nada.
A felicidade é fazer os outros felizes.
A partir daí, o pai estava feliz por fazer trabalho voluntário na igreja
simplesmente pelo prazer de saber que contribuiu para melhorar as coisas.
- Estás com bom aspeto, Carl. - Obrigado, Burt,
porque sabes que não posso confirmar.
Ouves bem e és divertido.
- És quase perfeito. - Porreiro!
[Revisto por:] AmGoD
Ser um palerma é fixe!
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